PÅ
FÆRDE
MED
MAX

Driftsleder F. G. Petersen, Harlev, Jylland, skriver:

To ældre godsejere mødtes en dag på marken, hvor deres jorder stødte sammen. De snakkede først om vind og vejr, men kom så ind på de mere pikante ting, som sådan to knarke nu kan.
- Sig mig, hvor mange gange kan du i grunden? spurgte den ene.
- Joe, jeg kan da stadig væk to gange.
- Hvilken gang synes du så bedst om?
Den anden tænkte længe efter og svarede:
- Den om efteråret...

Hjalmar var en temmelig arbejdssky type. Det meste af dagen lå han henslængt på sofaen, og der skulle meget til, før han lettede sig.
  Så var det, hans 83-årige mor stod og rumsterede ved kakkelovnen. Brændekassen var tom.
- Hør, bitte Hjalmar, sagde den gamle. - Du ku' nu godt tjene mig i at hente lidt brænde...
- Næhe, mor. Her slider vi én generation op ad gangen!

Poul Sønderby,
Hornslet.

En gammel mand fandt en lille dreng siddende på trappestenen. Fyren var aldeles forgrædt.
- Hvad græder du for, min lille ven?
- Jeg er så ked af, at jeg ikke kan gøre det ved pigerne, som de store drenge kan.
  Den gamle mand satte sig ned og græd sammen med ham...

K. E. Madsen,
København F.

 

 - Hvem ligner han? Dem eller Deres mand?

Sv. Aa. Thøgersen, Hundested, skriver at vi ikke skal være bange for historier, vi har hørt før. »Der vokser stadig unge op, og dem må vi lidt ældre ikke lade i stikken.« Meget godt ræsonneret. Altså, Thøgersen:

Gamle parcellist Johansen havde levet alene i sit lille hus ude ved fjerde kartoffelrække i mange, mange år. Nu syntes han, det var tide at få en kone, hvis det da ikke skulle blive for sent.
  Han startede knallerten og kørte ind til »Folkebladet«s annonce-ekspedition. Her hjalp damen ham med at sætte en fordelagtig annonce sammen til rubrikken »Bekendtskab søges«. Da det var klaret spurgte hun: - Den skal vel i så hurtigt som muligt?
- Jae, sagde Johansen og gned sig om hagen. - Men kan man skrive det lige ud? 

Det er næsten for galt, som gejstligheden skal stå for skud i læsernes historier. Nå, men hellere tvivlsom omtale end slet ingen, så vi lader damefrisør D. Justus i Odder fyre løs:

Præsten var i al hemmelighed blevet mere glad for smedens kone, end godt var, og han benyttede enhver lejlighed til at se indenfor i smedehjemmet.
  En dag var smedens kone gået i seng med en lettere forkølelse, og pastoren satte sig på sengekanten. Det blev til en meget lang snak, og det generede ikke den Herrens mand, at smeden træt efter dagens gerning gik i seng.
  Det lød, som om smeden sov de retfærdiges søvn, og præsten listede hånden ind under konens dyne.
  Her fik han på et kritisk sted fat i smedens næve. Han greb den, rejste sig hastigt og sagde: - Nå, så godnat, smed!

De havde 15-års bryllupsdag og blev enige om at fejre den med en weekend på det samme hotel, hvor de havde tilbragt deres bryllupsnat.
  Efter en udsøgt dinner trak de sig tilbage til værelset, hvor konen absolut ville have, at de gjorde det som første gang; nemlig at de klædte sig helt af, og at de så kom styrtende fra hver sit hjørne for at mødes midt på gulvet.
  Han syntes, det var en skæg idé - men desværre var afstandsbedømmelsen ikke, hvad den havde været, så han røg ud gennem det åbnede vindue og havnede i buskadset nedenfor.
  Han skjulte sin nøgenhed mellem buskene, indtil det lykkedes ham at tilkalde portierens opmærksomhed. Han bad ham skaffe sit et tæppe, som han kunne skjule sig under, mens han gik op til sit værelse.
 - Det behøver De såmænd ikke at tænke på, sagde portieren.  - Der er slet ingen mennesker nede i hall'en, for alle er oppe og kigge på, at man forsøger at få et nøgent kvindemenneske løftet af et dørhåndtag!

Fire sygeplejersker var blevet sure på reservelægen og besluttede derfor at give ham en lille lærestreg. Dagen efter fortalte de, hvordan de hver især havde drillet ham. Den første havde stoppet hans stetoskop til. Den anden havde hældt kviksølvet ud af hans termometer. Den tredje fortalte, at hun havde fundet »noget« i hans frakkelomme, som hun havde prikket hul i - den fjerde besvimede.

Indsendt af:
Kirsten Hansen,
8200 Århus N.

 Ekstrapræmie

Jeg slipper lynhurtigt tre raflebægre til Einar Sørensen, Fredericia, for denne her:
  Kontorchef Knudsen kom hjem fra overarbejde og fandt sin kone stående splitternøgen i soveværelset.
- Hvad i alverden skal det forestille?
- Ja, jeg ... jeg har ikke en trævl at tage på.
  Kontorchefen åbnede resolut klædeskabet:
- Sludder, du har masser af kjoler! Se bare her: En, to, tre, fire, davs Børge, fem, seks...

Præsten havde omsider besluttet at gifte sig med sin mangeårige husholderske. Da bryllupsgæsterne var gået, belavede man sig på natten:
- Gå nu ind og gør dig klar i soveværelset, sagde præsten.
  Da han kom ind, lå hans ny kone splitternøgen på sengen.
- Sådan havde jeg i sandhed ikke ventet at finde dig, Johanne!
- Hva' så?
- Jeg havde håbet at finde dig knælende ved dit leje!
- Jamen, jeg sådan en forfærdelig hikke, når det skal være på den måde!

Søren Thomsen,
Værløse.