<- forrige | start | næste ->

PÅ
FÆRDE
MED
MAX

  
 Du, jeg var lige ved at hamre ind i en modgående bil i går. Lige i de sekunder passerede hele mit liv revy for mig - ligesom en række lynskarpe billeder.
- Så. Der var vel ikke et billede fra maj i fjor, da du lånte en halvtredser af mig?

En journalist havde fået adgang til kvindefængslet for at skrive en reportage om livet bag tremmerne. Han sad nu på fængselsinspektørens kontor og stillede spørgsmål:
- Kan der ikke blive en masse ballade med så mange indespærrede kvinder?
- Joe, men det kommer vi nemt om ved.
- Så?
- Vi skærer bare deres bananer i skiver.		 Supertrip
Vorherre var begyndt at kede sig i sin høje himmel. Hvileløst vandrede han rundt og lyttede til englenes efterhånden noget ensformige basunkoncert, og til sidst kaldte han Skt. Peter til sig:
- Du, Petter - jeg keder mig. Der må ske noget.
Skt. Peter var ikke rådvild: - Du trænger til ferie, gamle, sagde han. - Tag, du dig en fjorten dages tid til Månen eller sådan noget.
- Månen, nej, der er altså ikke videre spændende.
- Så jorden da? forsøgte Skt. Peter.
- Jorden! Vorherre bevares! Der var jeg nede for et par tusind år siden - og kom galt af sted med en indfødt pige. Og tænk, det snakker de mennesker om endnu ...
Ikke alle vore unge sangerinder er ganske fri for musikalske unoder. Om en af de mindre heldige har en kapelmester sagt følgende:
- Helt ringe er hun nu ikke. Sådan som hun glider på tonerne, kan hun ikke undgå at passere en ren i ny og næ...		 I visse lande kan det ske, at en dame og en herre kommer til at dele sovevognskupé. Nu lå altså en dame i underkøjen og en fremmed herre i den øverste. Hen på natten sagde damen:
- Jeg fryser sådan. Kunne De ikke hente et ekstra tæppe til mig?
- Undskyld ... er De gift?
- Nej.
- Kunne vi så ikke lege, at vi var gift?
- Jo-e! lød det forventningsfuldt dernede fra.
- Godt! Så hent da for fanden selv det tæppe, kælling!

Vidste De, at alle børn i Afrika fødes kønsløse? Nej, det gjorde De nok ikke. Men sagen er den, at de bliver lagt ud i solen - og enten spirer de, eller også revner de...

Strålende fremtid
Toiletpasser
Stabil og hyggelig ældre mand tilbydes interessant arbejde. Henv. på herretoilettet,
Revolution
Åboulevard 35, V.

(Politiken)
Jeg har det med svenskerne som med ketchup-flasker. Jeg prøver forgæves at få noget ud af dem i lang tid - og pludselig kommer det hele på én gang! Det er bedre, at tiøren falder lidt langsomt, end at den falder prompte og med sådan et rabalder, at enhver kan høre, det kun var en femøre.
Politiets opgaver er ofte af dybt menneskelig karakter. Man må kunne tale med folk - forstå deres problemer. Som nu politibetjent Mortensen, der en aften fandt en selvmordskandidat på Hadsundbroen:
- Hør her kammerat! Der er ingen mening i at hoppe i fjorden. Kan du ikke se det idiotiske i det? Du springer ud, og jeg må springe efter. Vandet er noget nær frysepunktet, og inden ambulancen kommer, er vi frosset ihjel begge to. Vær nu en fornuftig fyr - og gå hjem og hæng dig!

[ politibils-maler ]

En lille fyr på fire år kom ind i Svaneapoteket og tog opstilling ved skranken.
  Provisoren bukkede elskværdigt for den lille kunde og spurgte, hvad han kunne tjene ham med.
- Er det dig, der sælger levertran?
- Ja, det er mig, min dreng.
- Dumme svin!

Munk Andersen, Ålborg, har postet denne:

Jens og Ole fra egnen mellem Herning og Ringkøbing mødtes jævnligt til en dram og andet på en lokal kro. Sidst var Jens ovenpå. Han havde købt en gammel bil: - Vi har masser af tid, gamle Ole. Jeg kan køre dig hjem.
  Så det blev til flere drammer end sædvanligt. Bagefter gik det hjem ad en af de mindre velfriserede hedeveje. Huh - hej - da Jens pludselig ser en hugorm forsøge at passere vejen forude.
- Nu skal den dæleme dø! råbte han og trådt på speederen.
Hjulene snurrede i den bløde rabat, og ned rullede vognen ad skrænten. Da Ole var kommet ud af vraget, kiggede han over på Jens og spurgte sindigt:
- Tror do, te do fik den...?

[ vinflaske ]Når de nu selv siger det

Nu er man jo nok en ukultiveret bøffel, fordi man studser over navnet på den vin, IRMA har lanceret i en reklametryksag for nylig. Se selv efter på flasken. Okay, lad det så være en ædel drue, men det var dog nok det sidste navn, jeg ville vælge til en vin på det danske marked.

- Det er i øvrigt sjovt med navne og de associationer, de kan afstedkomme. Det fortælles om en kone fra landet, at hun blev indlagt på Centralsygehuset i Randers og spurgte, hvad damen i nabosengen hed.
- Jeg hedder fru Honoré.
- Pøv, det var da et grimme navn!

UGENS VINDER

Karlen havde været på besøg i pigekammeret. Da han kravlede ud af vinduet, havnede han lige i armene på fodermesteren, der sagde:
- Hov du! Her på gården er der kun tre, der laver den slags numre, og det er tyren, hanen og mig - forstået!?
  Nå, næste dag kom alle omegnens bønder til gården med deres køer, der skulle til bedækning. Men da tyren havde taget sig af tre køer, ville den ikke mere. Så var det, karlen gik hen til fodermesteren og sagde:
- Vil du, eller skal jeg hente hanen?

Hans Erik Andersen,
Esbjerg

To mænd sad på en bar og diskuterede, hvem der havde den grimmeste kone. De kunne ikke blive enige, og den ene sagde: - Du kan tage med mig hjem, så skal du se min kone! Hun er slem!
  Da de kom hjem, åbnede manden døren til køkkenet og råbte:
- Else, kom herind!
- Skal jeg tage sækken over hovedet?
- Nej, vi skal ikke elske - du skal bare vises frem!

Sved-Erik Kristensen, Aalborg.

 [ fange der hygger sig ]
Et dansk par var kommet til Paris i deres lille bil, og en aftenstund, da de holdt ved Seinen, blev de pludselig meget romantisk stemt.
  Nu var det en meget lille bil, så det kunne ikke foregå der, men det lykkedes dem at mase sig ind under vognen.
  Midt i det hele blev de forstyrret af en politibetjent:
- Det er ikke min pligt at meddele Dem, at De ikke må parkere her. Det er heller ikke min pligt at meddele Dem, at De ikke må gøre det her. Men det er min pligt at fortælle Dem, at Deres bil er blevet stjålet!		 En luksusliner var ude i voldsom storm. Skibet begyndte at synke.
- Alle mand i redningsbådene, råbte kaptajnen. - Vi tager kvinderne først.
En lille franskmand:
- Jamen, kan vi nå det?
Nu er vi jo snart så al-nordiske, at vi nok kan tygge en svensk godbid:
  Blomsterforretningens bud Olle var blevet sendt i byen med en kassefuld pottejord og besteg trapperne til femte sal, hvor jorden skulle afleveres hos Jönsson. Men Jönsson var ikke hjemme. Så ringede det rådsnare bud Olle på hos naboen. Det var en præst.
Pastoren lukkede op, og Olle sagde:
- Ursåkta mig - får jeg låmna denna jord?
Og præsten med gravrøst:
- Far i fred, min søn!

 [ hjem fra jagthytten ]
Jeg gad nok vide, hvad der foregår i den jagthytte!

 - Har du hørt, at der er faldet en dværg ned fra SAS-Huset?
- Næh. Han slog sig vel ihjel?
- Nej, han nåede lige at gribe fat i kantstenen.		 To små unger løb og legede på en gårdsplads i Midtjylland. Over dem sejlede pludselig en svæveflyver. Lidt efter kom der nok en forbi. Og endnu en.
- Sikke mange svæveflyvere, Grete, sagde drengen.
- Ja, svarede hun. - De har nok en rede her i nærheden.

Lille Lise på fem år sidder og snakker med oldemor om kærlighed:
  Pludselig spørger Lise, hvad en elsker er for noget.
- Du godeste! råber oldemor. Hun styrter hen og åbner klædeskabet.
Og ud falder et skelet...

Bjarne Hansen,
8270 Højbjerg.

H. Hansen, Valby:

En popglad ung pige ringede til pladeforretningen "Rekord", men fik i skyndingen drejet slagterens nummer:
- Jeg ville høre, om De har »Drømmende læber«.
- Det tror jeg sgunte, sagde slagteren. - Men jeg har en kammerat på fjorten tommer!
- Gu-ud, er det ikke »Rekord«?
- Det ved jeg ikke - den har aldrig været på udstilling...

[ Kone der strikker ] 

 [ bokser og kone ]

- Vi kunne tjene en masse penge, hvis jeg lå lige så tit på ryggen som dig!

<- forrige | start | næste ->