<- forrige | start | næste ->

PÅ FÆRDE
MED MAX 

[ Max Randrup + ]
I en af slagterbutikkeme på Vesterbro i København havde man fået et alt for stort lager af en bestemt slags pølser. De var ved at oversvømme butikken og skulle ud hurtigst muligt. Prisen blev derfor sat til 50 øre stykket - tre for en krone.
  To piger kom ind.
- Vi skal kun have én, sagde den ene.
Den anden hviskede hastigt:
- Skidt med det, Anny - vi kan da spise de to.

 Fra Kaja Nicolaisen, Englandsgade, København, følgende:

En barber havde en hund, der hver dag sad andægtigt og betragtede kunderne, der kom og gik.
- Hvorfor sidder den hund egentlig og kigger på? spurgte en kunde. - Er den virkelig så interesseret i klipningen?
- Næh, sagde barberen. - Det ta'r den sig faktisk ikke særligt af. Den venter bare på, at jeg skal klippe et øre af...

 Den lille ægyptiske dreng til den lille ægyptiske pige:
- Gå med ind i pyramiden, så skal jeg vise dig, hvordan man laver mumier.

GRÆNSETILFÆLDE
I Sønderborg hævdes der at bo et par gæve gutter, der hver fredag kører et smut til Flensborg for at "kontrollere, om Bommerlunderen holder kvaliteten". De har klaret turen frem og tilbage uden uheld i mange år, men for nylig var Bommerlunderen enten blevet stærkere, eller også havde de fået vel meget af den.
  På hjemturen røg vognen i grøften og fortsatte dernede. For fuld fart gik det ind mellem en telefonmast og en støttepæl med højst et par tommer at give af til hver side. Mirakuløst nok blev vognen slynget op på vejen igen og fortsatte, som om intet var hændt.
  Passageren, der var faldet ned i bunden af vognen, stammede: - Æ do rent
tovlig mand! Hvad fa'en var'et, der sket'?
- Åh, sagde den anden uanfægtet. - Den wej tjører a så tit...

FØRST DEN ENE VEJ...

Kaj Kryger, Tårbæk Strandvej, er mester for denne:

Damen var blevet kørt ned, og nu skulle sagen afgøres i byretten. Det blev hendes tur til at forklare handlingsforløbet:
- Jo, jeg skulle altså over gaden, og så kom denne her bil. Først gik jeg til venstre, og så kørte bilisten til venstre. Derpå gik jeg til højre, og så kom han også den vej. Og sådan blev vi ved lidt, indtil han rullede vinduet ned og råbte: - Så stå da for fanden stille, kælling!
  Så stod jeg stille - og så kørte han mig ned.

Der er godt med papegøjevittigheder på markedet i denne sæson. Her er en om en hanpapegøje, der var begyndt at kede sig i sin ensomhed. Man købte i dyre domme en ganske særlig fin hun til den, og allerede første nat skete ulykken.
  Hanpapegøjen havde simpelt hen taget for hårdt fat. Den fine hun havde fået alle fjerene revet af, så det var et ynkeligt syn.
Ejeren var rasende. - Hvad pokker er det for en måde at behandle en dame på! himlede han op.
- Åhh, hold nu kæft, sagde papegøjen. - Til den pris vil jeg sgu ha' hende nøgen!		 En gut havde tømt en af Handelsbankens filialer i Københavns omegn, og Rigspolitiet havde en anelse om, at det var en af de gamle kendinge. Man udsendte en efterlysning til de landets politistationer, ledsaget af de kendte forbryderbilleder: forfra og i profil.
  Allerede samme dag indløb der besked fra politiet i Randers:
- Vi har allerede taget ham til venstre, og overbetjent Nielsen er nu taget ned på havnen for at anholde ham til højre.
En læserinde, der vil være anonym, fortæller:
  Pigen lå på sin ottoman, og hendes fyrige elsker kælede for hendes ankler, hendes lægge, hendes knæ.
- Elskede, hviskede han hedt.
- Højere, skat, stønnede hun. - Højere...
- Det kan jeg ikke - så vækker jeg dine forældre!

 [ Eskimo ]

[ snemand ]

Til læsere, der vægrer sig for at sende en historie ind, fordi den måske kan være for gammel, vil jeg lige bemærke: en vits er gammel, når to mand kender den - og ny, indtil sidste mand har hørt den...

Lægen til patienten:
- Har De haft dette her før?
- Ja.
- Nå, så har De fået det igen...

 Nu var den gal med Karen-Lise igen. Nyt barn - og ingen far. Nå, det var måske ikke lige sagen - man kunne rettere sige: alt for mange fædre.
  Dommeren bad Karen-Lise bestemme sig for en af de mulige ungersvende, så man kunne få en ende på det.
Karen-Lise tænkte og tænkte, og så opgav hun:
- Hvis nu dommeren stikker rumpen hen til en rundsav, kan dommeren så sige, hvilken tand der bed først?

En af mine venner, der var ret aktiv i modstandskampen under krigen, vender jævnligt tilbage til hine drabelige dage, og hans indsats har i hvert fald ikke antaget ringere omfang med tiden. Navnlig ynder han at beskrive kampen, der fandt sted, da hans sabotage-gruppe blev overrasket på Randers-Grenå banen.
  - Det myldrede med tyskere alle vegne bag buske og træer. De var mindst fire gange så mange som vi. Og mand, hvor vi fyrede løs! Vi skød, og vi ladede, og vi skød, og vi ladede. Til sidst blev det så hedt, at der ikke var tid til at lade - og så skød vi bare!

* * *

De vågnede midt om natten, og konen himlede op:
- Arne, der er en mus, der piber i lejligheden!
- Hmrgrr ... hvad vil du ha', jeg skal gøre? Stå op og smøre den?

Kirsten N-J, Skagen, spørger frygtsomt, om følgende historie er for gammel. Ja, jeg kender den godt, men nu gør vi det altså alle sammen:

Det var donkeymanden, der havde været på langfart. Blandt andet havde han været i Bagindien, og da han ikke kunne holde sig fra de indfødte piger, havde han fået en meget sjælden sygdom.
   Hans læge sagde:
- Tja, det er altså en bongo-bongo. Den skal skæres af...
- Donkeymanden var knust. Det kunne ikke være rigtigt. Han gik til en anden læge, der gav samme besked: En bongo-bongo, og den skulle skæres af.
   I sin kvide opsøgte donkeymanden vor største specialist i den slags, og lægen var ikke i tvivl:
- Ja, det er godt nok en bongo-bongo.
- Og den skal skæres af? spurgte donkeymanden fortvivlet.
- Næh, nej. Den falder skam af af sig selv!

[ sol ,strand, sand og vand ]

<- forrige | start | næste ->