MAX
PÅ
FÆRDE

Lille Bill kom farende ind på en western-saloon og råbte: - Hvem er det, der har malet min hest grøn?
En stor, bred, muskel-svulmende fyr rejste sig og svarede: - Det har jeg - og hvad så?
- Ikke noget, svarede Lille Bill. - Jeg vil bare sige, at den er tør; du kan godt give den anden gang nu!

Tonny Olsen,
Esbjerg.

Lille Kirsten havde været til børnegudstjeneste med hele børnehaven.
Hun kom hjem med hovedet begravet i en kæmpemæssig isvaffel.
- Hvor er kronen, du skulle lægge i kirkebøssen, lille Kirsten? spurgte hendes mor.
- Nåh, den? Præsten lod os slippe gratis ind...

Freddy, Nyborg.

Smedesvenden, der var af den gamle skole og kunne ikke forlige sig med den moderne, blødsødne tone på arbejdspladsen. En dag hev han den ny lærling til side og snerrede:
- Havde det været for femten år siden, så havde jeg givet sådan en søvngænger et par på huden.
- Ja, for da var jeg to år gammel!

L.K., Herlev.

Mogens Larsen, Tåstrup, får to raflebægre for denne styggert:
Lille Søren kom utrøstelig i skole. Han var nærmest opløst i gråd, så læreren måtte vide, hvad der var i vejen.
- Det er min far... han har druknet mine kattekillinger... alle otte...
- Åh, det var da en skam!
- Ja! Huuuu. Han havde lovet, at jeg måtte gøre det!

En Mercedes til 75.000 rullede frem til fodgængerfeltet. Ved siden af holdt en gammel Ford til 5000.
Mercedes-manden rykkede vinduet ned:
- Hvad er det, der rasler sådan? grinede han.
- Det er de 70.000, jeg har i lommen, sagde den anden...

- - -

Krags er mindre end Anker Jørgensens. Paven har det, men må ikke bruge det. Den nygifte kvinde får det, men skal først lige vænne sig til det.
Hvad er det?
Svar: efternavnet.

P. E. N.

Familien fra det mørke Jylland var for første gang kørt i bilen til København.
På vejen gennem byen ignorerede føreren totalt samtlige lyskurver og kørte gang på gang over for rødt lys.
Dette blev naturligvis observeret fra en patruljevogn, der satte efter bilen og fik den bragt til standsning.
Den ene betjent gik hen til bilens fører og spurgte:
- Sig mig, kan De slet ikke se alle de røde lys?
Svaret kom kort og klart:
- A æ sku'tte kommen te Kjøvenhavn for å se på kulørte lamper!
Så blev lovens håndhæver mopset:
- Nu skal jeg sige Dem en ting - når De kommer til et rødt lys, så skal De standse og vente, til der bliver grønt!
Hvorpå en skarp kvindestemme lød fra bagsædet:
- Nu ska' do passe lidt på, lille betjent, når vor fa'er har fået en seks-syv øller, er han ette te å spøje mæ!

Per.

Gamle folk kan være slemme til at fortælle om deres livs store oplevelser, og Madsen kunne aldrig blive træt af at skildre den store oversvømmelse på Falster i 1872.
Da han døde, kom han i himlen, og det første, han gjorde, var at spørge Skt. Peter, om han måtte fortælle gutterne om den store oversvømmelse på Falster i 1872.
Det gik nok an. Men lige da han havde fået samlet en større flok om sig, prikkede Skt. Peter ham på skulderen og hviskede: - Husk lige, Madsen, at Noa også er blandt tilhørerne...

Kurt R., Århus.

Den ene flue til den anden: - Mennesker er sgu sære! Her laver de sådan nogle fine, hvide lofter, og så går de på gulvet...

Det unge nygifte par på bryllupsrejse. Efter to dages forløb i spænding får den nybagte bruds mor endelig et brev fra sin elskede datter:
»Kære mor! Jeg har det pragtfuldt. Alt er simpelt hen vidunderligt. Kun er der en ting, som jeg gerne ville have vidst på forhånd: Han har kun en fod. Kærlig hilsen, din datter.«
Moderen styrer mod nærmeste postkontor og afsender følgende telegram:
»Kære datter stop glæder mig at du er lykkelig stop fortsæt med at være lykkelig stop du har al grund til det stop din far havde kun tre tommer stop mor.«

B.

Veteranen fra de to krige døde i en alder af 98 år. Han havde i tidens løb mistet et ben, en arm, et øje og det halve af næsen. Ved dødsfaldet modtog hans søn et brev: »Vi må desværre meddele Dem, at De har mistet resten af Deres far«.

E. S. M., Nykøbing Mors.

Olsen var blevet usikker på sin kone. Lavede hun numre med ham? Hun var så fornøjet og veloplagt Satans!
Olsen satte privatdetektiv på hende. Og efter tre uger blev der aflagt rapport.
- Ja, begyndte detektiven. - Deres kone møder hver dag en ung mand. De kører ud til hans villa i Hellerup i hans sportsvogn og bliver der et par timer. Sidste fredag sneg jeg mig ind i haven, kravlede op i et træ og så, hvad der skete. Deres kone klædte sig af, den unge mand klædte sig af. De gik begge i bad. Derpå krøb Deres kone i seng. Og så den unge mand.
- Så De mere? Så De mere? stønnede Olsen.
- Nej, så blev lyset slukket.
Olsen satte sig ligbleg tilbage: - Åh, denne uvished! Denne uvished!
- - -
Det var så tre raflebægere til Ole Jensen, Odense. Han får dem for pointen - ikke for længden - for vi må ha' mange flere små, korte, præcise. Giv et nap med, og der vanker bægre til de bedste. MAX »ugens rapport«, Vigerslev Allé 18, 2500 Valby.

- Far, hvor ligger alperne?
- Spørg din mor. Det er hende, der har ryddet op!

En læser i Aalborg spørger, om det ikke er et helvedes arbejde at lave det blad her! Vi sover faktisk aldrig. Men vi besvimer en gang imellem...

Claus passerede pub'ens spejl på vej ned til herretoilettet. Han kastede et blik i det og mumlede:
- Nå, der har vi det dumme svin, der drikker alle mine penge op!

Bent Mønsted, Århus.

De havde siddet og drukket en flaske portvin sammen på hendes værelse. Hun var ung og meget dejlig, og til sidst begyndte de at klæde sig af.
Idet de gled ned under dynen, bemærkede han: - Hvor gammel er du i grunden?
- Tretten.
Og ham ud af sengen som et kuglelyn.
- Er du tosset, tøs! Vil du se at få dit tøj på!
- Hva', er du overtroisk?

Frulle.

Midt i den hede elskovsleg satte hun sig op:
- Herbert! Har du nogen sinde solgt støvsugere?
- Næh.
- Så må du hellere se at få begyndt, for nu kommer min mand!

Under sidste olympiade var der lidt knas med en løber, der tog fejl og rendte avet om, da han kom ind på stadion. Det har John Sørensen, Frederiksberg, bygget videre på:
Marathonløberen kom spurtende ind og tog fejl af retningen. Han havnede henne hos højdespringerne og snuppede lige en ny verdensrekord - 2 meter og 80.
- Det var satans! sagde en.
- Nåe, mente en anden. - Med det tilløb...

Lille Arne var kommet for sent i skole og var blevet stillet hen i en krog af gården, for at afvente nærmere. I sit raseri begyndte han at tisse på en kælderrude.
- Hvad tror du, din mor ville sige, hvis du tissede på vinduerne derhjemme! sagde pedellen.
- Hun ville sige, at jeg er en stor dreng - for det at vi bor på femte...

J. A., Tørring

Hun var på ferie i Nordnorge og havde fundet sig en brav nordmand. De sad oppe i fjeldet og flettede fingre.
- Jeg elsker midnatssolen, sagde nordmanden.
- Ikke jeg, sagde hun. - Den minder mig om min mand: stor, rød og ude om natten!

Aage Petersen, Næstved.

På Café »Det Skæve Læs« havde man fået en ny tjener. Han var meget fin på den, men ellers all right.
Allerede første dag opdagede de, at han gik med en teske i vestelommen. Hvad den var til?
- Jo, når jeg vipper lagkage over på folks tallerken, styrer jeg den, så den ikke vælter. Og det kan man da ikke være bekendt at gøre med fingeren.
Meget fint. Men så opdagede de, at han havde en mærkelig kæde i bukserne.
- Den bruger jeg, når jeg tisser. For at holde fingrene rene.
- Hm. Og hvis du så ikke kan få den stoppet ind igen?
- Så bruger jeg teskeen...

Stamgæsten.