MAX
PÅ
FÆRDE

Hun kom op fra vaskeriet i nybygningen, hvor de var flyttet ind:
- Du, Flemming! Det er det mest abeskønne udstyr, de har dernede. Vaskemaskinen kan ta' Sveriges program 3!
- Såe?
- Jo, der er en knap,hvor der står SKÅNEPROGRAM...

H. W. Bautz.

Fra T. Blomberg, Nærum, denne:

Præsten: - Husk, Nielsen, at hvad De giver bort i levende live, får De dobbelt igen!
Nielsen: - Det er rigtigt nok. I forrige uge skænkede jeg min datter bort, og nu er hun og manden flyttet hjem til os ...

Og endnu en:

Puslespillet blev opfundet af en skotte, der tabte en tier i hakkemaskinen...

En jysk læser stiller et spørgsmål, jeg ikke kan svare på: Hvorfor se Neapel og dø, når man kan kede sig ihjel i Lemvig?

Kaj-Børge var ikke ret gammel, men en videbegærlig lille fyr, En dag sad han og kiggede eftertænksomt på sin hånd:
- Far, hvad bruger man egentlig alle de fingre til?
- Nu skal du høre: Tommelfingeren er til at holde fast med. Den ved siden af peger du med. Lillefingeren er til at pille næse med, og den næstyderste er til at sætte ringe på.
- Og hvad så med den i midten?
- Det er du for lille til at få at vide...
- Narj! Sig det nu!
- Okay. Når du bliver 18 år og finder en pige, og I så går ud på Langelinie og sætter jer på en bænk og hygger jer i måneskinnet så får du brug for den finger i midten!
- Til hva'?
- Jo, når hun spør', om du vil gifte dig med hende, sætter du den til panden og siger: »Er du rigtig klog, kælling!«

På den måde er det en fornøjelse at sende tre raflebægre. Det bliver Jens og Flemming Secher, 4700 Næstved, der kommer til at slås om dem. Og ellers er adressen jo MAX, »ugens rapport«, Vigerslev Allé 18, 2500 Valby.

Der var overhøring i skolen. (Her må jeg vist bryde ind af hensyn til de vankundige: Overhøring var noget, man brugte i gammeldags skoler, når præsten kom for at høre, om eleverne havde lært noget. Nu om stunder er man vist tilfreds, når de kan bevise, at de overhovedet har gået i skole. Nå, videre): Der var altså overhøring, og præsten ville have Ole til at fremsige fadervor.
- Fadervor, du som er i himmerige... begyndte Ole.
- Himlen!
- Nå, så må han være flyttet, uden jeg har fået det at vide...

B. Olesen, Mariager.

Familien Klein elskede at svømme. Og derfor var de taget langt væk. Ned til det rene vand. Og gode vejr.
Da de var kommet derned, skyndte de at klæde om til badetøj. Her mødte de kystvagten. Og for at være på den sikre side, spurgte hr. Klein, om der var krokodiller i nærheden. Det var der ikke.
Vel ankommet i det våde element råbte fru Klein: - Hvordan kan det være, der ikke er krokodiller?
De kan ikke trives sammen med hajerne!

Betjenten stod og noterede en ulovligt parkeret vogn, da ejeren kom hen til ham.
- Er De ejeren?
- Ja.
- Så må jeg bede om Deres navn.
- Flemming Ulderupostansibonsky.
- Hvordan staver De det?
- Med Y.

Jøern Larsson, København, sender en hel liste:

Ja, kvinder! Før ægteskabet er de langt nede, fordi der ikke er nogen mand i deres liv, og efter ægteskabet er de ude af sig selv, fordi der ikke er liv i deres mand.

- - -

- Lis, er jeg den første mand i dit liv?
- Selvfølgelig, skat! Jeg kan bare ikke begribe, hvorfor I mænd altid kommer med det samme fjollede spørgsmål.

- - -

Men Alice, du sagde vel ikke uden videre, at du elskede ham?
- Nej, mor, han måtte kramme det ud af mig!

- - -

En pige, som havde været syg et stykke tid, bad sin veninde om et lån på 100 kr.:
- Bare til jeg kommer på ryggen igen.

- - -

Direktøren: - Frøken, De er henrivende! Har De ikke lyst til at komme på min repræsentationskonto?

- - -

- Min mor siger, at der er visse ting en pige ikke bør gøre før tyve.
- Det mener jeg også, sagde han. - Det er meget hyggeligere senere på aftenen.

Seks-årige Elses mor er rejst over for at passe mormor, som er syg, så far og Else må klare sig selv.
Også om aftenen, når de skal i seng:
- Må jeg godt ligge i mors seng i aften?
Det måtte Else godt.
- Vil du godt kysse mig godnat, sådan som du kysser mor?
Det gjorde far.
- Vil du også godt hviske mig i øret, som du hvisker mor i øret om aftenen?
Far hviskede, Og Else sagde:
-Nej, ikke i aften, Frederik. Jeg er for træt!

Hanny Rasmussen,
5260 Hjallese, Fyn.

Der er en sikker måde, at forlade Monaco på med en mindre formue. Og det er at tage en større med derned...

Fru Nielsen havde været hos tandlægen, og bedøvelsen og tandlægens grundige arbejde havde gjort hende så skæv i ansigtet, at hun dårligt kunne tale. Hun følte sig bestemt ikke oplagt til at gå på indkøb. Derfor bad hun lille Lotte gå til købmanden. Lotte fik penge og en lille seddel med, og da hun trådte ind i butikken sagde hun:
- Mor er så skæv i dag, at hun dårligt kan tale, og hun kunne heller ikke gå selv.

Lægen havde netop undersøgt en patient, der var oppe i årene:
- Tja, gamle ven, lo lægen.
- Jeg kan ikke finde nogen direkte fejl, men jeg må bede dig om at skære dit seksualliv ned til det halve.
Der opstod en pause, mens patienten tænkte sig om:
- Hvilken halvdel? Tænke på eller tale om?

To raflebægre til Steen Eriksen, 2500 Valby, der foruden den har sendt syv-otte andre brugbare.

Jeg går langt uden om uappetitlige historier, og alligevel får jeg en stadig strøm af dem. F. eks. vil jeg under ingen omstændigheder bringe den om vampyren, der sænkede en Tampax ned i en kop kogende vand og sagde: »Teatime.«
Så den kan I altså godt holde op med at sende ind!

- Doktor, jeg må under behandling. Jeg har fået den tvangstanke, et jeg er en klokke.
- En klokke? Nåja, nu får De nogen piller her, og hvis de ikke virker, så ringer De...

Sv. Henrik.

Ligesom på så mange andre områder har fynboerne også altid haft lidt svært ved at tage kongemagten rigtig højtidelig.
Ved et af de sjældne kongebesøg i en stationsby på Fyn var alle skolebørn udkommanderet med flag i hænderne, og da kongen steg af toget, var der først helt stille. Så hørtes en spæd, men gennemtrængende røst:
-Det kan da ikke være kongen. En konge har hoved i begge ender!

Christian var om muligt endnu vildere på rulleskøjter end sædvanlig. Hen på de små timer kom han vaklende ud fra Café »Det rundpuldede Underliv« og støttede sig afmægtigt til muren.
En katolsk præst, der var på sjælefangst i de nattestille gader, så et oplagt bytte i Christian og nærmede sig:
- Du er i vanskeligheder, min søn. Men fortabt er du ikke. jeg så, at du netop gjorde korsets tegn...
-Korsets tegn? Nåe, næh. Jeg følte bare efter tegnebog og briller, tænder og tissemand... for de ruller a' helvede til derinde...

E. H., Vesterbro.