MAX
PÅ
FÆRDE

De sidder i en førsteklasses kupé på vej over Sjælland. Ud for Roskilde tager den unge dame en cigaret frem, og herren overfor skynder sig at hale en halvtredser frem, sætter ild til den og tænder for hende.
- Det var ligegodt stærkt, udbrød hun. - Hvad laver De, siden De har så godt råd?
- Jeg handler i hvidevarer! sagde fyren og lænede sig tilbage med et fedt smil.
Da han lidt senere skulle have ild på en cigar, tændte damen lynhurtigt en 500 kr.-seddel og rakte den mod ham.
- Det var fandens, sagde han. - Hvad laver De?
- Det kan være lige meget. Men i hvert fald kan jeg tjene mere på et lagen end De!

A. Aa. D., Bagsværd.

- Når du nu er så satans fin en kortspiller, Jensen, hvorfor ser man dig så aldrig spille på væddeløbsbanen?
- Åh, det er så svært at få lov at blande hestene selv ...

- Tjener, der er to fluer i min suppe!
- Hva' fa'en havde De tænkt Dem, jeg skulle gøre? Hente en ært, så de kan spille vandpolo?

De moderne tider har også et godt tag i tingene ude på landet. Her er den om den unge landmand, der går ude i stalden og hører det pusle oppe i høet. Han er klar over, at det må være hans 10-årige søn, Lars.
- Hvad laver du deroppe, knægt?
- Jeg er sammen med Lise.
- Hvad laver I?
- Vi boller!
- Åh, gud ske lov. Jeg troede, I legede med tændstikker ...

Grenå-smeden.

Telefonen ringer hos Smith, Smith, Smith & Smith:
- Træffer jeg Smith?
- Nej, han er til møde.
- Smith, da?
- Han er bortrejst.
- Hvad så med Smith?
- Han er syg.
- Kan jeg så ikke få lov at tale med Smith?
- Jo, det er mig..

Peter Sørensen, Silkeborg.

- Hør elevatorfører! Er der ikke fare for, at snoren knækker, når vi er så mange i elevatoren?
- Nej. Men det er højst sandsynligt, at bunden går ud ...

Taxichaufføren er på vej fra Odense til Nyborg med en yndig ung dame på bagsædet. Han er lidt af en charmeur og forstår at belægge sine ord:
- Det er for resten pudsigt - De er den tredje gravide dame, jeg har kørt med i dag.
- Jeg er skam ikke gravid!
- Nej, men vi er da heller ikke i Nyborg endnu...

N. Aa. Jensen,
Odense.

Regnelæreren gav besked om hjemmeopgaver: - I kan løse de første ti opgaver på side 67, sagde han. Det blev noteret hurtigt og lydløst rundt ved pultene.
- Og fra nummer 1 til 15 på næste side, fortsatte han.
Denne gang hørtes lydelige suk, mens det blev noteret - og på dette tidspunkt udbrød en lille ung dame med gennemtrængende teaterhvisken: - Stakkels far!

En af mine håbefulde unge veninder fortalte mig forleden, at hun havde fundet ud af, hvordan man bedst opbevarer sin bikini om vinteren, Man skal bare vikle den rundt om en mølkugle!

A. K. Nielsen,
6840 Oksbøl.

Vi befinder os på Mallorca, hvor strandløven Olsen kommer småsoppende langs strandkanten, da han pludselig får øje på fru Hansen hjemme fra kvarteret.
- Ih, det var vel nok morsomt at træffe Dem her, fru Hansen. Hvem er De på ferie sammen med?
Det viser sig, at hun er alene - ligesom hr. Olsen - så han foreslår hurtigt, at de slår slæverne sammen og finder på et eller andet.
De fordyber sig hurtigt i dæmpet samtale om, hvordan de skal tilbringe de kommende dage på kærlighedsøen, da Olsen pludselig siger:
- Jeg tror, vi skal gå lidt længere ud t vandet. Folk kan se, hvad vi taler om ...

Ejvind Kern, København.

De havde fået ny husassistent, og fruen indprentede hende visse regler, der gerne skulle følges:
- Det ville f. eks. være meget praktisk, om De lige stak hovedet ind og meddelte, når De går i seng, Marie.
Det skulle Marie nok. Og da klokken slog 22, røg døren til stuen op med et brag, og Marie galede:
- NU GÅR JEG I SENG!
- Tak, tak... men hør, Marie, kunne De ikke sige det lidt diskret?
Nuvel, næste aften var der gæster til bridge, og da klokken nærmede sig de 22, gik døren lydløst op.
Marie trådte ind, listede hen til husets herre, der netop »sad over«, og hviskede:
- Nu går jeg så i seng, hr. Hansen!

Tre supersoniske, selvhævdende raflebægre med manuelt input til Georg Pedersen, 3390 Hundested. Mer' af samme slags, synger jeg glad og klapper i mine små hænder. Og jeg lejrer mig ved brevsprækken for at se, hvem der sender næste træffer til MAX, »ugens rapport«, Vigerslev Alle 18, 2500 Valby.

Der skred to raflebægre ned af stabelen, da jeg læste følgende tre småting, og de er afgået til Torben Bach, 8000 Århus C:

Luftkaptajnen er til rutinemæssig helbredsundersøgelse.
- Hvornår har De sidst haft et seksuelt forhold?
- 1959.
- Det var længe siden!
- Nåe, den er da ikke mere end 2045 nu...

Da filmen »Lawrence of Arabia« blev vist som reprise i en københavnsk omegnsbiograf for nylig, kom en mand til billetlugen: - Gi' mig to pladser i skyggen!

- Jeg foretrækker film, der er mere end fem år gamle. For det første var kærlighedsscenerne altid mellem en mand og en pige - for det andet behøvede de ikke at ta' tøjet af, før man kunne se forskel.

- 67, De søn af en bonde! Nu samler De tændstikker på stillepladsen, og når De er færdig, afleverer De dem i bunter á 50 med en snor om!
- Javel, hr. sergent. Og skal jeg så ikke osse skifte vand i vandpytterne?

Leo Sk.

En lille pige på fem år kommer ind til købmanden. Hun skal have tre pund kartofler.
- Skal det være store eller små, lille Marianne?
- Det sta' se'følig være små - jeg er for lille til og bære de store!

Leif Johanson, Fyn.

- Om skattevæsenet er skrapt i vores kommune? Ja, forrige torsdag var der en fyr, der kom splitternøgen fra torskegilde. De havde taget alt!
- Er det noget! Ude hos os i Ballerup var der en fyr, der ikke bare kom nøgen hjem - de havde også givet ham bind for øjnene og en snor om Karl-Børge: Lukket for lys og vand!

A. D. J., Dianalund.

Jensen kom hjem og fandt sin lejlighed mørk og stille, og dog fra soveværelset kom nogle umiskendelige knirkelyde.
Jensen åbnede døren og tændte lyset - og der lå hans kone og hans nabo og hyggede sig i sengen.
Jensen blev fortørnet:
- Anna dog! Og jeg som har troet, du har været mig tro i alle de femten år, vi har været gift! Og dig, Hansen, der har været min bedste ven i mange år! Hvor kunne I dog ... så hold da for helvede op, Hansen, mens jeg taler til dig!

Han mødte en af de løse på Halmtorvet:
- Hvor meget, søster?
- 150 kroner.
- Hør, strammer du den ikke?
- Nej, så er det 200!

Wilma.

Der var to bønder, der traf hinanden på marked og kom i snak. Den ene spurgte: - Nå, har du fået handlet noget i dag?
-Næh, jeg skulle have nogle smågrise.
Det er da heldigt, svarede den første, - for jeg har netop to kuld smågrise til salg.
Den interesserede så på det ene kuld og sagde: - Ja, de er jo meget gode, men de er for lange i trynerne, og så har de for lille krølle på halerne. Lad os se de andre!
De var heller ikke tilfredsstillende, for de havde for korte tryner og for stor krølle på halerne.
Efter en kort pause sagde sælgeren så: - Sig mig, kommer du ikke herind igen næste fredag?
- Jow, det gør jeg da.
- Nå, men ved du hvad, så skal jeg tage den gamle so med, så kan du sgu selv få lov at lave dem, som du vil ha' dem.

Thomsen & Søn.

Lille Lise var meget moderne - så moderne at hun ville tatoveres.
Hun gik ned til Tattoo-Jack i Nyhavn og bad om at få tatoveret Nixon på det ene lår og Willy Brandt på det andet.
Tattoo-Jack gik i krig, og hen på eftermiddagen var de to kunstværker færdige.
Men Lise var langtfra tilfreds: - Det ligner ikke! Der er ikke en kæft, der kan se, hvem det skal forestille, mente hun.
I det samme kom en kunde ind, og Jack sagde:
- Kig lige på damen her og sig os, om du kan se, hvem det forestiller...
Manden tog Lise i nærmere øjesyn og sagde:
- Ja, de to ude i siderne er jeg ikke helt sikker på, men ham i midten, det er sgu da Fidel Castro!

Anette, Jelling.