MAX
PÅ
FÆRDE

En lille snotnæset knægt kom ind til cigarhandleren og forlangte to Hofnar-cigarer.
- Cigarer? Du ryger da ikke cigarer i din alder?
- Jo, jeg har i øvrigt også ordnet din kone!
- Hva'... hvornår?
- Det ka' jeg sgu ikke huske. Jeg var skidefuld.

Kim Nissen,
Horsens
(14 år)

Madsen og Jacobsen lå på dobbeltstue og delte glæde og bekymringer med hinanden. En morgen kom overlægen ind og fortalte Madsen, at han havde to nyheder - en dårlig og en god. - Hvilken nyhed vil du ha' først, Madsen? spurgte overlægen. Madsen betænkte sig et øjeblik og valgte den dårlige nyhed.
- O.K. I morgen skal du have amputeret begge ben, sagde overlægen.
Madsen sundede sig et øjeblik og bad om den gode nyhed.
- Jeg tror, det vil glæde dig, Madsen, kom det muntert fra overlægen, - at Jacobsen vil købe dine slippers for 9,85 kr.

Birger Hansen,
København N

- Hør nu, lille Peter! Hvis du bliver ved med at bande så forfærdeligt, bliver du ikke en hvid engel, når du dør engang. Så får du kun sorte vinger.
- Jeg er sgu ligeglad, hvad farve de har, bare jeg kan flyve!

K. Svendsen,
Hjørring

- Nu er Ole sgu blevet så fed, at han heller ikke kan spille golf mere!
- Såe?
- Jo, hvis han lægger bolden, så han kan nå den, så kan han ikke se den. Og hvis han lægger den så han kan se den, så kan han ikke nå den ...

Det var to mænd, der gik og fyldte brændstof på raketterne ved Cape Kennedy.
- Du, skulle vi egentlig ikke prøve at smage på det, sagde den ene.
- Jo, det kan der vel ikke ske noget ved, sagde den anden.
- Det smager sgu li'som whisky, mand! La' os hælde lidt på flasker og tage med hjem. Jeg skal for resten ha' fest i aften, så slipper jeg for at købe sprut.
Midt under festen ringede telefonen. Det var kollegaen. I har vel ikke drukket af brændstoffet?
- Næh, det tror jeg ikke!
- Gør det ikke, gør det endelig ikke! Jeg ringer fra Shanghai ...
- - -
Denne indsender kan endnu en:
Jensen kom tilbage til fængslet fra en blindtarmsoperation. Lidt efter blev han kaldt op til fængselsdirektøren:
- De tror nok, at De er smart Jensen! For en måned siden fik De amputeret to tæer og en finger, og nu har De fået fjernet blindtarmen. Men mig narrer De ikke, Jensen! Hvis De tror, at De kan smugle Dem selv ud af fængslet stykke for stykke, tror De forkert ...

Han kom på arbejde med et flænget øre, et blåt øje og den ene arm i bind.
- Jeg har kæmpet for en dames ære! forkyndte han.
- Men tænk, hun ville sgu beholde den!

Drengen, der er så frygtelig grim, kommer farende ind ad døren: - Mor, mor! Kan du se noget forandret ved mig?
- Nej, min dreng, har du fået nyt tøj eller hvad?
- Jamen mor, kan du da ikke se, at jeg har fået en gasmaske ...

Birthe Henriksen,
Lyngby

En mand kom ind på en af byens restauranter og forklarede: - Det er lidt usædvanligt - forstår De, jeg har en ven, der kommer her og spiser frokost om en times tid. Han er helt O.K., men han har den fjollede idé, at han tror, han kan betale med ølkapsler alle vegne. Nu vil jeg gerne undgå, at der opstår pinlige situationer, så jeg be'r Dem lade som ingenting og tage imod hans ølkapsler. Så skal jeg nok komme i eftermiddag og betale, hvad han skylder ...
Det var helt i orden. Og ganske rigtigt kom der ved middagstid en gut og fyldte en større frokost i sig. Og han betalte med ølkapsler.
Hen under aften kom hans ven tilbage: - Nå, var han her? Udmærket. Hvor meget skylder han? 45,85? Glimrende, nu skal jeg klare det. Lad mig se ... - De kan vel gi' tilbage på et grydelåg?

Det var så Linda Unold, 2100 København Ø, der løb med ugens tre luksus-læderbægre med "rapport"-tryk og 18 terninger. Der skal altså stå: MAX, "ugens rapport", Vigerslev Allé 18, 2500 Valby, uden på kuverten, når grinet er sluppet ned i den ...

En mand kom ind i en slagterbutik, hvor man kun kunne handle, hvis man var medlem af en indkøbssammenslutning. Han bestilte et stykke inderlår, og slagteren spurgte:
- Medlem?
- Nej, det kan De gerne skære fra ...

S. J.

Kvinde til veninde: Reinkarnation? Milde himmel - min mand tror ikke engang på et liv efter middagsmaden ...

Og nok en fra samme indsender:

Læreren: - Kan du sige mig en væsentlig forskel på sommer og vinter, Jesper?
Jesper: - Ja, om vinteren bliver det tidligere sent!

Og den sidste:

Det var eskimoen, der vågnede gul og blå om morgenen og himlede op: - Nu har du igen glemt at komme frostvæske i vandsengen, kone!

Vagner Petersen,
4800 Nykøbing F.

Et raflebæger er sendt.

Den katolske irlænder Pat kom ind på sit stamværtshus:
- Farseret stør, tak!
- Har vi ikke.
- Så ristet søpindsvin?
- Heller ikke.
- Hajfinner i egen sky, da?
- Nix.
- Må jeg så få en kæmpebøf med løg! For guderne skal vide, at jeg har gjort tre ærlige forsøg på at fastespise!

Spåkonen forlangte 50 kroner og forklarede sin kunde, at det var prisen for at få besvaret to spørgsmål.
-Synes De i grunden ikke, det er meget forlangt for kun to spørgsmål? indvendte manden.
- Jo, svarede spåkonen. - Og hvad er så Deres andet spørgsmål?

- Er der karbad her i villaen?
-Nej, men der er svamp i
kælderen ...

Langsomhed? Det er, når en snegl tager farten af i svingene ...

S. L.

Taxachaufføren havde kørt den noget vanskelige dame hjem, og da hun ville betale, sagde han:
- Det koster ikke noget, frue. Det var jo nærmest Dem, der kørte vognen ...

A. K. N.

- Hvordan går det med Deres syge guldfisk?
- Jo tak, nu er den kommet på benene igen ...

Den var fra Arne og Penne i Grenå, der fortsætter:

Den gamle dame klagede til en veninde: - Ak, nu er jeg 75 år, ugift og uforlovet, og var jeg ikke snublet over min spadserestok, så var jeg såmænd jomfru endnu ...

- Hvad skal jeg gøre, doktor? Jeg får så ondt i lænden, når jeg skyder halen bagud, dukker hovedet, svinger det højre ben vandret ud, skyder bagdelen til siden, trækker det venstre ben over til det højre og ...
- Ja, men hvorfor i alverden gør De da sådan?
- Hvordan skulle jeg ellers komme ind i min Fiat 500?

Leif Batter,
Svendborg

Det var på den tid, da kyskhedsbælterne var på mode. Sir William Hakkenbeef skulle på korstog, og han var ikke meget for at lade sin yndige brud Kunigunde ubevogtet hjemme.
Men lidt af en satan var han også, den gode Hakkenbeef, så han iførte hende et kyskhedsbælte, der ikke bare lukkede for herlighederne, men desuden var indrettet som en lille guillotine. Klap! sagde det, hvis nogen kom for nær.
Sir William drog så på korstog og kom hjem igen - og hans første handling var at holde mandtal i riddersalen.
Alle mand trådte frem og måtte smide bukserne. Alle havde deres ære og manddom i behold. Det var li'godt satans, tænkte Sir William og kaldte sin bedste ven, ridder Truhsetüw, til sig.
- Det er vel nok en samling loyale folk, jeg holder mig! Hvad siger du, Truhsetüw?
- Slmslhslmsmls ...