MAX
PÅ
FÆRDE

Lars Rasmussen får hver uge »rapport« sendt til sin London-adresse, og han synes, vi har været »brandheldige« med det. Tak. Og så hans bidrag:
Kannibalen kom trækkende hjem med en ridder i fuld udrustning.
- Øv, sagde hans kone. - Dåsemad igen! Hvorfor fanger du ikke en indianer? Det er længe siden, vi har fået fjerkræ...

Og nok en:

Admiral Nelson stod på sit skib. Pludselig råbte udkiggeren: - Skib i sigte!
Nelson: - Bring mig min røde jakke. jeg må være påklædt!
Udkiggeren: - 15 skibe i sigte!
Nelson: - Bring mig min mørkerøde jakke. Man skal ikke se blod, hvis jeg bliver ramt!
Udkiggeren: - 45 skibe i sigte!
Nelson: - Hent mig mine mørkebrune bukser!

Ind i EF eller ej - det må I selv om - men altmulig-geniet Peter Ustinov siger noget sjovt om det til bladet Punch: »USA og Sovjet er ved at finde hinanden, så nu må Europa bestemme, om det vil være medspiller - eller otte tennis-bolde...«

Der skulle bestilles olie til husets fyr, og fru Madsen ringede til firmaet:
- Og vil De så ikke nok sende ham med den lange slange ... tak!
- Næh, véd du nu hvad, min ven, sagde Madsen. - Det var da osse noget at sige! Hvad må de mennesker ikke tro!
Hvorpå fru Madsen lynhurtigt ringede op igen:
- Det med den lange slange - De må endelig ikke misforstå - det var kun ... fordi hullet sidder så højt oppe!

Preben Nielsen,
København

En af »rapport«s medarbejdere kom temmelig forgrint hjem fra en opgave forleden. Det drejede sig om den københavnske prostitution, og han havde interviewet en dame af det lette kavaleri. Hun sagde, at hun havde mistet en arbejdsfortjeneste på flere tusinde - fordi hendes puddelhund havde fundet hendes kunstige tænder og bidt dem i stykker!

Damen kan afhente et raflebæger hos mig - hvis hun altså synes ...

Tove er en yderst interessant pige. Kun 25 år gammel har hun allerede haft syv ægtemænd: To af hendes egne og fem andres.

Ole og farfar var ude at spadsere. De gik ind i parken, og under et skyggefuldt træ skød den gamle træskoene af og strakte de ømme fødder.
- Så, nu skal vi ha' bil! udbrød Ole.
- Såe?
- Ja, for mor siger, at når farfar stiller træskoene, så får vi råd til en bil...

Mogens P. Kristensen,
Ishøj Strand.

En mand går ind i en forretning og spørger på en kasket.
Han får forevist en til 58 kroner. - 58 kroner! Har De ikke nogen billigere?
- Jo - men undskyld - den herre skulle vel ikke være ansat ved kommunen?
- Jo, tilfældigvis ...
- Så har vi én her til 24 kroner. Den er uden svederem ...

Et raflebæger til Jørgen Jørgensen,
Hjallese.

En danskamerikaner var efter mange år i USA som farmer kommet på besøg hos sin bror i Jylland. Efter at de havde spist og snakket en tid, skulle de ud og se på landbruget. Da de stod ude bag haven, sagde amerikaneren:
Hvor langt går din jord?
- Jow, sagde broderen og pegede. - jorden går helt ned til skoven dernede og derfra til det store piletræ helt nede ved skellet, og så følger det ellers volden her op til haven.
- Ork, så skulle du bare se, hvor meget jord jeg har i Amerika. Jeg har så meget jord, at jeg ikke kan køre rundt om stykket på en hel dag i min bil, sagde amerikaneren.
Broderen stod lidt og grundede, hvorefter han sagde: - Sådan en bil har jeg også haft engang...

Tre raflebægre til detektiven Rygaard fra Københavns Private Opdagerkorps, der har støvet den op. - Andre snushaner sender fortsat deres bedste historier til MAX, »ugens rapport«, Vigerslev Allé 18, 2500 Valby. Og husk, der er hul i hunden af kassen med raflebægre, så der smutter let et ekstra ud, når jeg kommer til at grine...

Kære MAX!

Du, som altid er så vax, bring i menneskehedens navn snarest muligt denne advarsel:

Så er det frem med cykelspænderne, en Coloradobille er på vej mod kartoflerne.

Venlig hilsen fra den gamle gartner (og måske navnlig fra gartnerinden!)

John Thomsen,
2860 Søborg.

En amerikansk general besøgte Europa og blev naturligvis bombarderet af pressen.
- Sig os hr. general, hvor mange atombomber skulle man bruge for at ødelægge Schweiz?
- Det er svært at sige, men en fem-seks stykker ville jo hjælpe godt til.
- Og for at radere Frankrig ud af landkortet?
- Måske 25, kanske 50 eller 100.
- Men hvor mange skulle der til, for Rusland var helt ødelagt?
- 783!

Kim Sørensen,
Rødovre.  

Sofus havde det med at prale af sin megen visdom, og en dag, han sad over en bajer med vennen Børge, begyndte han igen:
- Kender du Einstein?
- Nej.
- Det er en skam. Ham ved jeg en masse om fra det højskolekursus, jeg går på.
Lidt senere:
- Kender du Rembrandt?
- Nej.
Ærgerligt for dig. Ham har jeg lært en del om på højskolekursus.
Da de skulle hjem hen på aftenen, sagde Børge:
- Nu har du talt så meget om Einstein og Rembrandt, og alle dem, du kender. Men sig mig, - Kender du Rasmus Nielsen?
- Næh.
- Det var en skam, for det er ham, der knalder din kone, når du er på højskole-kursus!

Flemming Ole Kruse,
Silkeborg.

De havde smadret alle ruderne på anstalten - undtagen et - og overlægen spurgte en af patienterne, hvorfor de havde skånet en enkelt rude?
- Vi skal sgu da ha' noget at kigge ud ad, mand!

Steen Pedersen, Ølstykke.

- Du, du Karl?, Je-jeg kan få d-dig til at h-holde op m-med at halte!
- Såe?
Du skal b-bare gå med det ene ben i re-rendestenen.
- Og jeg kan få dig til at holde op med at stamme.
- Hvord-hvorddan det?
- Du kan bare holde din kæft!

E. H., Sdr. Omme.

Sådan er kvindens aldre, skriver Else-Marie Molin, Frederiksværk:

15-20 år: Som Asien, velkendt, men uudforsket.
20-30 år: Som Afrika, med en dyb, indre uro.
30-40 år. Som USA, effektiv og teknisk fuldkommen. 40-50 år: Som Europa efter to verdenskrige, hærget men dog skøn.
50-60 år: Som Sovjet. Alle ved det er der, men ingen vil dertil.

Bolle-vid

For nogen tid siden lagde tegneren Maigård for med lidt symbolsk »bolle-liv« her i rubrikken. Siden er den fulgt op af flere læsere, og her er et udvalg fra Bjørn Lindstrøm, Hillerød. - Han oplyser for resten, at tegnene oprindelig betyder Mars' skjold og spyd og gudinden Venus' håndspejl. Så ved vi det. Og Bjørn skal have to raflebægre.

På landevejen stod en nonne med tommelfingeren i vejret. En stor lastbil standsede og samlede hende op. De kørte længe, og i nærheden af klosteret - i en tæt skov - spurgte nonnen, om hun kunne gøre lidt til gengæld for turen.
Det mente chaufføren nok, og nonnen gik beredvilligt med på hans forslag. Dog på den betingelse, at det skulle foregå bagfra.
Nå, det var snart overstået, og chaufføren ville da lige høre, hvad nonnen hed.
- Jeg hedder Carl Egon - og jeg er på vej til karneval!

Den var fra Jan Olsen, Horsens, men da den ikke var ganske ny, tager vi nok én. Den skyldes Anker Andersen, Gl. Havdrup, og handler også om karneval:

Hans ville absolut forestille Adam, men udlejningsforretningen havde ikke noget figenblad, der var stort nok. De prøvede i hele butikken, og til sidst blev damen mopset: - Hvis De virkelig er sådan udrustet, så skulle De ta' og vikle den tre gange om maven, stikke den ind i det ene øre og hænge et skilt med »Knallertbenzin« på maven!