- Holder du virkelig af mig, Kirsten?
- Naturligvis, John!
JEG HEDDER MIKAEL!
- Åh, jeg tænker hele tiden på, at det er tirsdag...

Steen Lykke,
Nordborg.

En velhavende ung dame havde en kostbar hund, en schnauzer, som havde meget stærk hårvækst i hele hovedet. Da det lod til, at hundens syn og hørelse svigtede, gik damen til en dyrlæge, og han kiggede på dyret.
- Ja, sagde han. - Der er ikke andet i vejen, end at hunden har alt for meget hår omkring øjnene og ørerne. Det må De fjerne. Men jeg tror ikke, De skal bruge en saks. Køb hellere et godt hårfjerningsmiddel.
Damen gik så hen til en materialist og bad om et hårfjerningsmiddel.
Ekspedienten kom med en flaske og sagde:
- Her har vi en udmærket hårfjerner. De skal fortynde den i forholdet 1 til 2 og smøre væsken under armhulerne, og så virker den.
- Jamen, den skal ikke bruges på mine armhuler, sagde damen. - Den skal bruges på min schnauzer.
- Nåh, sådan, sagde ekspedienten. - Ja, i det tilfælde vil jeg foreslå, at De fortynder væsken i forholdet 1 til 3... og så skal De lade være med at køre på cykel de første fjorten dage!

Niels Aldal,
Ranum Vest.

- Hvad ligner det, Karl, at møde med sådan et blåt øje!
- Det er konen.
- Jeg troede ellers, I levede som et par turtelduer.
- Åh, skal vi ikke sige drosler: - Konen slår, og jeg triller...

Der var slået et skilt op i firmaets kantine:
"Der udloves 100 kr. for forslag til besparelser i virksomheden."
Nedenunder havde en fiffig sjæl skrevet:
"Sæt præmien ned til 50 kr."

- Herregud, lille Jens. Så din mor er død. - Hvilken læge havde I?
- Vi havde slet ingen. Hun døde af sig selv.

J. N.

- Ingerlise! Nu må du snart se at blive færdig! Vi skal være der klokken syv - og nu har du været i badeværelset i en time!
- Hvor tit skal jeg sige dig, at jeg er færdig om to minutter!

J. R.

Der var indkaldt til separations-forhandling hos domprovsten i Roskilde. Det var meningen, han skulle prøve at lappe sammen på det synkefærdige ægteskab, men det så ret håbløst ud.
Konen var aldeles ophidset, og midt i det hele råbte hun: - I alle mine dage har jeg ikke mødt så ubetinget en idiot som dig!
- Øbbejøh, afbrød domprovsten. - De glemmer vist at jeg er til stede, frue...

A. K. N.

Det var en lys og lun dag på kirkegården, og de to gravere holdt sig en pause. De satte sig med hver sin bajer på kanten af en nykastet grav.
To glade gutter kom forbi uden for muren, og den ene sagde:
- Næ, nu skal du fan'me se, Niels-Jørgen! De har det nok bedre i dag, siden de har fået lov at komme op og drikke en bajer...

W. P.

En kvinde ler ad en vits tre gange:

Når hun hører den,
når hun fortæller den videre,
og når hun forstår den.

Skriver Bent Lund Jørgensen, Ringsted, og tilføjer: »Undskyld, piger!« Ja, det må jeg nok sige.

UGENS VINDER

De tre raflebægere af prima læder med 18 terninger af fejlfri elefant-fortænder går denne gang til John Pedersen, Hjallerup, for dette bidrag:

Den amerikanske impresario var kommet til Arabien, hvor han traf en ualmindelig velskabt og elegant sheik. Men mere end det: folk sagde, at han kunne tilfredsstille hele sit harem på en snes skønne kvinder nat efter nat.
Amerikaneren så nummeret for sig - der var store penge i det - og sheiken skrev under på en kontrakt.
Han skulle først optræde i en klub i Las Vegas, og det hele var lagt op i et højt plan. Et eksklusivt publikum var forsamlet i en elegant salon, med dæmpet orientalsk belysning, og på silkebetrukne sofaer lå 12 elegante kvinder og ventede.
Ind trådte sheiken i projektørlyset, bukkede belevent og gik i krig.
Da han havde klaret otte piger, sank han bare udmattet om på gulvet.
Stor panik. Svindel og humbug. Pengene tilbage.
Impresarioen kaldte sheiken ind på sit kontor. Han var aldeles rasende og råbte op om kontraktbrud m. m.
- Jeg begriber det altså ikke, stønnede sheiken sønderknust. - Det gik så strålende ved generalprøven for et par timer siden!

Lejetropperne fór vilde og hærgende over det slagne land, og en dag trængte syv ophidsede svende sammen om det lille hus ved vejen. En ung kvinde trådte ud i døren og spærrede for adgang:
- Skån min gamle mor! bad hun.
Den gamle skød hende til side og sagde: - Visse-vasse, min pige. Krig er krig!

P. J.

En dansk kaptajn var på NATO-kursus i USA, og en dag var han kommet til at diskutere pistolskydning med en engelsk og en amerikansk kollega i officersmessen. Det viste sig, at de alle tre var en slags verdensmester udi egen indbildning, og det endte med, at de gik ud i gården for at prøve kræfter.
Først kastede englænderen en tom øldåse op i luften - og skød hul i den.
Amerikaneren kastede en sølvdollar op og pløkkede den fra hoften.
Danskeren tog en myg mellem tommel- og pegefinger:
- Kan I se den, gutter?
Jovist. Og så lod han myggen flyve. Der faldt et skud. Men myggen fløj videre.
- Okay, venner, sagde danskeren. - Den flyver videre. Men den er færdig med at yngle!

B. L. J.

- Hr. admiral! Jeg melder, at vi har sænket en fjendtlig u-båd!
- Visse-vasse, kaptajn! De har set en olieplet på havet. Det er intet bevis på, at den u-båd er sænket!
- Meget vel, hr. admiral.Men hvad skal jeg så stille op med besætningen, vi tog til fange?

Frank Jeppesen,
Valby.

- 63, De evigt bøvede jammerfjæs! Om præcis 15 minutter er de støvler rengjort og smurt ind!
- Tak, hr. sergent!

Jeg kender tre piger, der er vildt forelsket i den samme, flotte fyr. De tror, jeg er smadderfuld af penge...

J. N.

... Og her fristes jeg til at tilføje:
- Nåe, det er nok sådan en høj, smart fyr, lidt mindre end mig!

Den lille sjofert

Det var i gamle dage, da de kloge koner drev deres spil ude i landsbyerne. Mads Forkarl havde været i hovedstaden og var kommet hjem med en dårlig.
Den kloge kone i bakkerne ordinerede den sædvanlige kur: Mads Forkarl skulle stikke den i en kop kærnemælk hver aften før sengetid.
Mens Mads sådan fulgte konens råd en aften, stak den meget villige, men lidt enfoldige Marie Malkepige hovedet ind på hans kammer.
- Jamen, jøsses Mads! Hvad er'et da du laver?
- Nåe, den har du da ellers set før, Marie...
- Jae, men jeg vidste ikke, hvordan man tanker den op!

H.I.F