MAX
PÅ
FÆRDE

- Hvad er det nu, vacuum betyder?
- Det er... det er... jeg har det lige her i hovedet...

- Næh, sikken kulør, Mortensen! Har du været på Mallorca?
- Næh, jeg er hjemmebrændt!

- Far, fortæl mig om dengang, du og mor blev gift! plagede den romantiske teenager.
- Åh ja, min pige. Vi traf hinanden ved et ungdomsgilde, som det jo hed dengang. Delte en sodavand med lidt vermouth. Holdt hinanden i hånden og sådan. Og så en dag, vi sad i biografen, hviskede din mor mig noget i øret. Jeg sagde: Satans osse! - og tre uger efter var vi gift...

Arne R., Dianalund.

- Hvordan finder jeg en pige at gå ud med en aften? spurgte unge Olsen sin kollega ved frokosten.
- Det er ganske simpelt.. Kør ud til Ordrup Station ved 17-tiden i eftermiddag, når mændene kommer hjem fra arbejde, og deres koner og kærester kommer ned for at hente dem. Der er altid et par stykker, der må gå hjem alene, godt sure over at han har svigtet. Gør så en af dem din opvartning.
Som sagt så gjort. Olsen startede bilen mod Ordrup, men passerede tilfældigt Charlottenlund Station, netop som et S-tog kom ind. Han standsede og fandt faktisk en dejlig pige, som han havde en pragtfuld aften sammen med. Da han lidt over midnat satte hende af på hendes adresse, lød der inde fra haven et rasende brøl fra hendes ægtemand:
- Jeg sagde Ordrup, din idiot! Ikke Charlottenlund...

John Hansen, Roskilde.

- Jeg synes, du er lidt bred i kæften, Jens?
- Ja, vi var otte børn derhjemme, og vi havde kun syv skeer, så jeg spiste med fejebakken...

Dan P. m. fl.

Birgit slog hænderne sammen:
- Guud, mor! Sikken prægtig kjole. Har du fået den af far?
- Af far! Lille ven - hvis jeg skulle nøjes med det, din far giver mig, så havde jeg ikke engang haft dig!
Tre af de højkomprimerede, fuld-fashionerede raflebægre med twin-cam og logico-comput-effekt til Kjeld Petersen, 2400 Kbh. SV. - Og så et ord fra den gamle: Hvad er I for nogen nisser at lave et moderne, frisindet, fremskridtsvenligt blad for! Her troede man, at vi havde fået luftet lidt ud i den lumre sengehalm, og så vil flere og flere fremtræde med anonymitetens elefanthue trukket ned om ørerne! Bevares - man kan jo ha' en tante i Tarm, der gør en arveløs, hvis hun læser i »ugens rapport«, at man ikke tror på storken længere! Men det er da sjovest, at vi lissom kender hinanden. - Jeg respekterer naturligvis fortsat ønsker om at tilbageholde navne - men kom nu da ud af busken og se glade ud! Skriv gerne et telefonnummer i hjørnet af brevet, så jeg kan slå på tråden og kontrollere, at navnet godt må skrives.
Det siger vi! Jeg skifter og lytter: MAX, »ugens rapport«, Vigerslev Allé 18, 2500 Valby.

Han havde giftet sig med den ene halvdel af byens vidunderskønne tvillingepar. Og lige for tiden havde konen sin tvillingsøster boende på besøg.
Det havde de meget skæg med på hans arbejdsplads. Hvordan han kunne kende forskel?
- Joe, hende, der får hovedpine bagefter, det er min kone!

R. P., Struer.

Den ku' du godt ha' lagt navn til, min ven! Mærket, du be'r om at optræde under, er da næsten værre... Men nuvel da - du får to raflebæge.

Max.

Kapelmesteren sad lidt mismodig ved restaurantens bar, og tjeneren spurgte deltagende, hvad der plagede ham.
- Det er konen, du. Jeg får efterhånden kun lov at ligge hos hende en gang om ugen.
- Herregud, mand! Der er flere af gæsterne, der klager over, at de kun får lov at ligge hos hende en gang om måneden!

Man skal forestille sig en ensporet jernbane med en bro over. Midt på broen står en trillebør. På den ene side af jernbanen er der et ledvogterhus, hvor konen er alene hjemme. På den anden side af jernbanen ligger et hus, hvor der bor en lam mand.
Pludselig opdager jernbanearbejderens kone, at to eksprestog nærmer sig fra hver sin side. De vil brase sammen om et øjeblik ved de to huse og broen, og hun kan intet gøre for at forhindre det.
Opgaven lyder nu: Hvad vil hun gøre med broen, trillebøren og den lamme mand?
Svar: Hun vil løbe op på broen, tage trillebøren, køre over til den lamme mand, læsse ham på trillebøren, køre ham op på broen og sige til ham: - Nu skal du bare se sammenstød!

J. K., Risskov.

Else Mortensen fra Bornholm har et lille vers:

Jeg løfter de faldne,
samler de spredte,
tæmmer de vilde,
former de store
og ophjælper de store.

(BHen)

Han kom pludselig og uventet hjem fra forretningsrejse. I entreen hang en anden mands hat. I en hast rev han døren op, og ganske rigtig lå hun der med en fremmed:
- Hvad fanden i helvede foregår her? brølede han.
- Der kan du se, Sivert! sagde konen og rejste sig på albuen. - Er han ikke et dumt svin?

Den unge mand var på besøg hos pigen første gang. Familien var i byen - det vil sige: de havde efterladt en modbydelig lillebror som anstandsdame.
Hen på aftenen trak den unge mand lillebroderen til side: - Du, her er en femmer. Tag så lige og stik i biografen.
Lillebroderen vejede femmeren i hånden og skævede op: - Hvis jeg nu gi'r dig en tier, kan jeg så ikke hellere komme med på en kigger?

U. L., Malmø.

Olsen kom trillende på arbejde i en Jaguar E-Type, og der blev naturligvis stor opstandelse. Hvor den bil var kommet fra?
- Ja, jeg var ude at spadsere i Grib Skov i søndags, og så kom der en pige i denne her bil. Vi faldt i snak og gik lidt ind i skoven, og så begyndte hun at blive varm. Hun smed tøjet og sagde: - Tag lige, hvad du vil!
- Og så tog jeg selvfølgelig bilen.
- Portner Madsen gned sig eftertænksomt over hagen og mumlede: - Naturligvis - for du ku' jo slet ikke passe tøjet...

Ulla N.

Flere forskellige har på det sidste sendt mig nedenstående, så man tør vel formode, det er folkets røst, vi hører:
- Jeg skal lige hen for at hente min arbejdsløshedsunderstøttelse, og så går jeg over og får udbetalt min studiehjælp, inden jeg henter vores gratis madbilletter. Kan du ikke imens gå på hospitalet og tage en af de gratis undersøgelser og så tage hen og få vores boligsikring og for resten også hente mine nye gratis briller i sygekassen, samtidig med, at du henter din moderskabsydelse og fødselspakke. Senere mødes vi så ved rådhuset til den store demonstration mod dette rådne, stinkende etablerede samfund!

De stod sammen på en bar, og den ene sagde dæmpet:
- Jeg synes, du skulle gå hjem. Din kone ligger i sengen sammen med en anden mand!
Og gutten af sted, så hurtigt benene kunne bære ham. Men kort efter var han tilbage og bestilte en ny øl.
- Var det ikke rigtigt? Lå hun ikke sammen med en anden?
- Gu' gjorde hun ej. Det var sgu da den samme...

E. B., Randers.

Det er få store mænd, der kan dy sig for at blive samfunds-filosofiske på deres gamle dage, og Henry Ford dannede ingen undtagelse. Han skrev i en meget patetisk artikel: »Hvad kan man gøre for den lidende menneskehed?«
Dagen efter indrykkede en menig amerikaner svaret: »Sæt et par fjedre mere i sædet, Henry!«

To mænd sad på en bænk i solen og kiggede på byens liv.
- Se den skøre kat, sagde den ene. - Som den flintrer fra det ene hus til det andet!
- Den er ikke spor skør, sagde den anden. - Den er lige blevet kastreret, og nu løber den rundt og melder afbud!

Af sted i en fart med et raflebæger til Susanne Jørgensen, Odense.

- - -

Der var engang en hund og en jæger, der var på jagt. Hunden var døv, men alligevel kunne den nok hente jægerens bytte, når han gav tegn. Men så en dag kom der en ørn og tog hunden og fløj op med den. Jægeren tog sigte og skød ørnen, så den faldt ned. Ved I så, hvad hunden gjorde? Den fløj videre! For den havde ikke hørt skuddet...

Kim Christensen, Tønder

Nyt udtryk for en brandert (brugt af officererne på u-båden »Springeren«):
- HUMLECHOK...

En »farvet amerikansk statsborger«, som det jo hedder, når man vil omtale vore brave venner negrene nu om stunder - var kommet ind på hotellets bar. Han fik sig et par drinks, og hver gang han betalte, trak han først en majskolbe op af bukselommen og lagde den på disken. Bagefter lagde han kolben pænt i lommen igen.
Hans sidemand blev nysgerrig og måtte vide, hvad det var med den majskolbe.
- Jo, når jeg danser med en dame, og hun støder mod majskolben, lægger hun sig automatisk over til den anden side - og der er den altså...

P. H. Lassen, Esbjerg.