MAX
PÅ
FÆRDE

Skovrideren havde averteret efter skovhuggere, og blandt ansøgerne var der en meget lille mand.
- De ser mig noget klejn ud, min gode! bemærkede den skovens mand. - Har De noget erfaring med træfældning?
- Ja, fra Sahara.
- Jamen der er jo ingen træer!
- Nej, NU!

Erik Walther, K.

Man havde foranstaltet en større uddeling af p-piller i det lille u-land. Kvinderne strømmede ned fra bjergene og stillede sig i kø ved post-stationen, hvor regeringens læger delte ud. Nu skulle man have bugt med overbefolknings-problemet.
En 90-årig morlille kom forbi og fik situationen forklaret, men hun opfattede ikke så godt og fik det indtryk, at man udleverede en slags bolsjer.
Hun stillede sig altså op i køen, og da det blev hendes tur, spurgte en af lægerne:
- Jamen, mon det nu også er noget for dig?
- Jae, gnækkede den gamle.
- Jeg sutter bare...

P. E. Dahl Jensen, Fredericia

Peter Kitter, der p.t. har travlt med at indtale teksterne til TV-udgaven af »Tintin«, stoppede op på Rosenørns Allé forleden og spurgte, om jeg havde hørt den sidste fra London:

Det var en ung dame, der stod på et gadehjørne og læste avis. En betjent kom forbi og sagde:
- Er De klar over, at Deres trusser ligger og flyder på fortovet?
- Gud! Er den unge mand gået?

* * *

En mand kom til lægen og erklærede, at han havde de mærkeligste trækninger fra nakken, ned gennem ryggen og ud i det ene ben.
Lægen så bekymret på ham og sagde. - Det hænger sammen med Deres kønsdel. Jeg er bange for, at den må amputeres.
Det var trist nok, men det blev enden på det.
Nogen tid efter kom manden til skrædderen for at få taget mål til et par ny bukser.
- Til hvilken side har De den siddende? spurgte skrædderen.
- Hvad vedkommer det sagen? Jeg skal hare ha' et par bukser!
- Det er skam vigtigt! For hvis jeg syr, så den sidder til højre, og den normalt sidder til venstre, risikerer De at få de mærkeligste trækninger fra nakken, ned gennem ryggen og ud i det ene ben...

Casten Jensen, København N.

Stor eksplosion i Zoologisk Have: En ildflue var faret op i rumpen på en krudtugle...

Annonce i avisen: »Send ti kroner og lær at spille klaver.«
Brev to dage senere: »Tak for tieren - og husk nu at lære at spille klaver.«

C. Ø. Vejen

Denne historie må være gammel, for den handler om at få pudset sko på et hotel, Det er man vist blevet for fine til at ta' sig af på de fleste hoteller. I Jugoslavien har jeg da også været ude for, at skoene ganske rigtigt var væk om morgenen. Men så havde hotelkarlen altså også solgt dem på loppetorvet...
Nå, det var assurandør Fritz Frøkjær, Nykøbing Mors, jeg kom fra. Han fortæller om hoteldrengen, der var vældig flink til at pudse gæsternes sko, men pludselig en dag blev der klaget over ham. En dame havde et par røde sko, der var lige så beskidte om morgenen, som da de blev stillet uden for døren om aftenen.
Knægten blev kaldt til portieren, der spurgte:
- Hvor kan det være, du pudser de brune og sorte sko så fint - og så la'r de røde stå?
- Det er pigerne i køkkenet, sagde drengen. - Jeg har prøvet og prøvet, men jeg får bare en hulens masse øretæver, hver gang jeg spørger om de har det røde Tit...

- I år kommer jeg altså til at have en ny badedragt, Johannes! Der er gået hul i knæet af den gamle...

- Åh, mor. Det er altså frygteligt! Jeg er kommet til at give Christian sæbespåner i stedet for cornflakes til morgen! klagede den nygifte brud i telefonen.
- Blev han meget vred?
- Det er ikke ordet - han skummer endnu!

- Hvorfor er direktøren blevet sur på dig?
- Jo, han holdt en tale under festen forleden og sluttede med at råbe: »Personalet leve!« Og så var det, jeg sagde: »Af hvad?«

Mogens Bundgaard, Århus N.

Ove Nørhave, Vadum, kan flere:
- Min undulat er død.
- Må jeg undulere...

- Tjener, jeg kan ikke spise denne mad. Vil De bede kokken komme herind!
- Det nytter ikke, hr. Han kan heller ikke...

- Er det ikke det ene, så er det det andet, sagde pigen. - Hun havde næseblod.

I aftes holdt jeg op med at ryge, drikke og elske. Det var de værste ti minutter i mit liv!

Det lod sig ikke skjule, at godsejerens slægt var godt degenereret. I hvert fald var det helt galt med »stamherren« - godsets 15-årige søn.
Godsejeren lod tilkalde en af Københavns fineste praktiserende læger og satte ham ind i situationen over en kop kaffe og en århundredgammel cognac.
  Midt i udredningen om sønnens mærkelige adfærd viste han sig pludselig oppe på hall'ens afsats - iført lang, blomstret silkekjole, højhælede sko og en drøm af en parisermodel.
- Carl Gerhard! udbrød godsejerinden. - Hvor tit skal jeg sige, at jeg ikke vil se dig i fars tøj!

Lægen: - Sig mig - plages De ofte af usømmelige tanker?
Patienten: - Næ, ærlig talt, så nyder jeg dem...

A. K. N., Oksbøl

MOTOR-SJOV

Det var egentlig Harry Motor, der begyndte at gøre det saglige morsomt i FDMs blad MOTOR. Nu er han blevet Volvo-direktør, men hans ånd svæver stadig over vandene, og her er et par prøver på, hvad bladet spørges om - og navnlig svarer:
Jeg har en mærkelig nabo. Hver morgen før han stiger ind i sin bil, gør han korsets tegn for sig. Har De nogen sinde hørt om noget lignende?

4557730, Gentofte.

- Ja, det er nok det samme, som det var med Viggo Vingemøtrik (sådan kaldte vi ham, fordi han havde så store ører). - Jo, sådan gjorde Viggo også, og en dag spurgte jeg ham hvorfor?
- Korsets tegn, svarede han, - næh, det gør jeg ikke, jeg kontrollerer blot slips, gylp og tegnebog...

og:

- Er det rigtigt, at hvis man anvender p-piller i vandet til vindspejlsvaskeren, så kan man undgå små urenheder på vindspejlet?
- Det ved jeg ikke, men det er muligt, man med p-piller i vandet kan spare gummiet på viskerbladene!