<- forrige | start | næste ->

MAX
PÅ
FÆRDE

  

Direktøren i Zoologisk Have havde fået pinlige indberetninger om en lille, hvid kanin, der gik omkring og var urenlig. Den klattede hare alle vegne i haven, som den nu fandt bedst, og det kunne man naturligvis ikke have.
     Den lille, hvide kanin blev kaldt til konference hos direktøren og stillet over for klagerne.
- Hvorfor benytter du ikke fællestoilettet? blev den spurgt.
- Tak, det har jeg prøvet. Sidst kom jeg til at sidde ved siden af den store isbjørn, og så spurgte den: "Fnugger du, lille kanin?" Jeg sagde selvfølgelig nej, gu' gør jeg ej - og så tog den mig og tørrede sig i halen med mig...

Vagn Nielsen,
Odder.

Hans Jensen, Frederiksværk, skal have et trøst-raflebæger for denne lille nipsgenstand:

- Var det meget svært for dig at miste din hustru?
- Svært! Det var næsten umuligt!

 Overlægen var på stuegang i den åbne afdeling, hvor "Flinke Petersen" sad og puslede med sit legetøj. I dag havde han bygget et lille hus af pap, og overlagen spurgte elskværdigt, om ejendommen var til salg.
- Tjae, mente "Flinke Petersen". - Skal vi sige 60.000?
- Det er lige i overkanten, Petersen, sagde overlægen. - jeg vil se tiden lidt an...
Næste dag sad Petersen der igen med sit hus.
- Nå, er prisen blevet mere rimelig?
- 60.000 og ikke en bønne under! erklærede "Flinke Petersen".
Vel, der gik en uges tid, og en dag bemærkede overlagen, at huset var væk.
- Nå, har De fået solgt Deres hus?
- Ja, ja, det gik for 60.000 i går!
- Det må jeg nok sige...
- Ja, jeg tog tre hvide mus til 20.000 stykket i bytte.

Olsen havde købt en hest i præstegården. Det var en god hest, men præsten havde sat sit præg på den. For eksempel adlød den ikke det sædvanlige hyp og prrr - man skulle sige "gud ske lov", når den skulle gå og "amen", når den skulle stoppe.
     Det gik strygende, indtil en dag Olsen kom kørende med sin lille vogn ude ved havnen. Hesten havde kurs lige mod bolværket og gjorde ikke mine til at stoppe. Olsen tabte besindelsen og glemte, hvad han skulle sige. Han hev i tømmerne som en gal, råbte pruh og holdt og stop for satan, men hesten fortsatte mod tilintetgørelsen.
     I yderste øjeblik kom Olsen i tanker om det magiske ord og brølede: AMEN!
Hesten stoppede på kanten af bolværket, Olsen lænede sig tilbage i agestolen og tørrede sveden af panden, idet han udbrød:
- Gud ske lov.

UGENS VINDER

To ældre landmænd var for første gang kommet på Charlottenlund Travbane. De havde ikke meget begreb om kombinationer og spil i det hele taget, så de gik frem efter "sypige-metoden".

Den ene sagde: - Hvor mange køer har du derhjemme?
- Syv.
- Jeg har fem, så vi spiller 7 og 5.
Det gik strygende. 7 og 5 kom ind.
Så prøvede de med hestene, med hønsene og med fårene, og de vandt hver gang.
Til sidst måtte de finde på noget andet.
- Sig mig, hvor mange gange kan du?
- Åh, jeg kan vel fem gange.
- Vel, jeg kan fire - så vi spiller altså 5 og 4.
Dette løb blev vundet af nr. 2 og nr. 1...

Hun var kommet til karneval - splitternøgen. Hvad hun forestillede? Jo, en umøbleret lejlighed, klar til indflytning for en ungkarl...

Og en af samme familie:

Jensen var kommet til karneval - også uden en trævl på kroppen. Han havde bare sat en flaske på sin mest interessante legemsdel.
- Jeg skal forestille en brandalarm, forklarede han den yndige Columbine. - Knus glasset og træk i håndtaget, så kommer jeg!

Og så lige én om boligproblemet.

- Min far har intet arbejde, og vi bor fem mennesker i en et-værelses!
- Intet arbejde? Hvordan klarer I så huslejen?
- Den betaler den logerende.

[ Fyrtårn ]
- De må være hjemme. Der er da lys deroppe!

B. B. Laursen, Roskilde, sender disse tre:

Det var manden, der fik bevilget skilsmisse ved retten, og da hans kone forlod lokalet, sagde hun med et suk til sin advokat: - Hvad skal jeg nu stille op med alle de smalfilm, jeg har taget gennem 11 år, og hvor han er med på?
- Se dem alle sammen igen, foreslog advokaten. - Så finder De måske ud af, hvor det var, De gjorde Deres fejl.

Politiadvokaten forhørte et kvindeligt vidne i retten. Efter at hun havde opgivet sit navn, spurgte han:
- Deres erhverv?
- Husmor, svarede hun.
- Og hvad er Deres mand?
- Fabrikant.
- Børn? fortsatte politiadvokaten.
- Nej. Dametasker.

Der skulle være gilde hos gamle Olsson ude i havehuset på Amager. Men Olsson var ikke overforsynet med service og den slags, så han lånte 40 snapseglas hos en isenkræmmer i nabolaget.
Dagen efter afleverede Olsson glassene. Det vil sige - der manglede 15.
- Det er nok gået lystigt til, grinede isenkræmmeren. - Sådan som I har smadret glas...
- Smadret! brummede Olsson fortørnet.- De er sgu slidt op!

SKØRE SKILTE

Efterlysningen af sjove skilte og opslag har givet resultat. Både K. Svendsen, Overgade 6, Svendborg, og Erland Kold, Skovvejen 19 B, Århus, har sendt dette:

§ 1   CHEFEN HAR ALTID RET
§ 2   I SÆRTILFÆLDE, HVOR CHEFEN IKKE HAR RET, TRÆDER § 1 AUTOMATISK I KRAFT

Et raflebæger med terninger til hver. Svendsen har i øvrigt også bidraget med følgende beretning:

Det skete i de dage, da Danmark befolkedes. På deres vandring nåede folkemasserne Kolding, og her stod et skilt med påskriften: TIL ØERNE og en pil til højre.
- De, der kunne læse, drejede af, og resten fortsatte opefter!

Midt i al tragedien rummer Vietnam-krigen også typiske eksempler soldaterhumor.
   En dag blev en amerikansk base angrebet af fjendtlig ild, og en af soldaterne sprang ud af sin køje og ned på gulvet. Men da det begyndte at flyve ind gennem vinduerne med kugler og granatsplinter, besluttede han at søge dækning i lejrens vaskerum, en stor betonbygning uden vinduer.
   Da han var nået frem i sikkerhed, opdagede han, at mange andre havde fået samme idé. Soldaterne stod som sild i en tønde og skælvede af angst, mens de lyttede til skydningen udenfor. Så var der en ung menig, der fik en idé:
- Ja, mine herrer, sagde han med høj stemme. - De er sikkert alle sammen spændt på, hvorfor jeg har indkaldt til dette møde...

Olsen kommer glædestrålende hjem, slæbende på fire bildæk.
- Se her, lillemor. - Det er det rene røverkøb! Fire splinternye bildæk for 50 kroner stykket!
- Hvad pokker vil du med bildæk? Du har jo ingen bil.
- Hvad så - du køber jo også brystholdere!

* * *

- Far, hvad er forskellen på visit og visitation?
- Jo, når vi besøger din mormor, så er det visit, men når hun besøger os, så er det visitation.

Lille Peter kommer farende ind til sin mor og råber: - Moar, moar, far har hængt sig nede i kælderen!
  Moderen styrter ned i kælderen og kan intet se. Peter står bag hende og råber: - APRILSNAR! Han hænger oppe på loftet!

M.S.

DEN LILLE SJOFERT

Så var der gutten, der spurgte pigen, om hun ville se hans lille elefant derhjemme. Det kunne hun nok have lyst til, og da de kom op i hans lejlighed, smed han sig på sengen og trak foret ud af bukselommerne.
   - Her er så ørerne - kan du nu være flink og finde snabelen...
<- forrige | start | næste ->